Mini - Transitions

Coming Out

La vie joue à me faire vivre quelque chose de terriblement déroutant. Réaliser que la femme forte, émancipée, éduquée, aventurière, anticonformiste que je croyais être s’est fait attraper dans le plus vieux piège du monde, celui du règne du masculin, et a renoncé durablement à une partie significative de son libre arbitre. De retour de cinq ans de voyage à la fois fantastique et très dur, je dois me rendre à l'évidence, il n’est pas en mon pouvoir de faire que ça se termine magnifiquement, quel qu’en soit mon désir. Non, je ne vais pas pouvoir mettre le négatif sous le boisseau et prétendre n’avoir vécu que le positif.

La vie joue à me faire goûter à quel point je n’aime pas et je n’ai jamais aimé les comportements machistes (1). Malgré l’immense affection que j’ai toujours eue et que j’ai encore pour mon compagnon de treize années de vie (2), il n’a aucune crédibilité à mes yeux quand il s’auto-affirme « non machiste ». Je n’ai compris la force de ma détestation de ces comportements qu’après notre séparation, lorsque l’écoute et la lecture des nouvelles voix féministes (3) ont posé des notions claires et un vocabulaire enrichi, précis, sur ce que j’avais vécu avec lui. Dans le feu de l'action, je restais plutôt incrédule, débordée par l’ampleur des anomalies mais refusant d’y croire et bien souvent je remettais un couvercle sur les faits ou les propos en les qualifiant de provocation tout juste destinée à me faire sortir de mes gonds (4). Il y avait plus que de la provocation.

Dans le même temps, mon trouble se complexifie, la vie joue à me faire entendre la partition que j’ai moi-même jouée face à cet homme-là, dans le duo intemporel de la domination homme-femme que nous avons interprété ensemble, tout en préparant puis effectuant, je tiens à le rappeler, un voyage dont l’extraordinaire beauté a fait rêver nos proches et nos lecteurices. J’ai d’abord exécuté ma partition innocemment et de très bon cœur pendant les sept années de préparation du grand départ, comptant sur la future vie de voyage pour régler bientôt les fautes d’harmonie. Puis je me suis prêtée au jeu de moins en moins volontiers mais repoussant encore l’échéance d’un constat d’échec amoureux. Ensuite, ma résistance à la dissonance cognitive que représentait le fait de vivre une vie « de rêve » en gâchant le quotidien s’est de plus en plus affirmée mais le mal était fait. Le pli était pris. Il n’est pas facile de déloger un dominant de sa position avantageuse. Le coût de l’insoumission était devenu, avec l’éloignement aux antipodes et l’isolement social dans lequel nous étions, tout simplement exorbitant pour moi. Je n’ai pu me résoudre à lâcher l’affaire, abandonner mon rêve et mon bateau à l'autre bout du monde en laissant mon homme, que je savais vulnérable, dans la difficulté. Je n’ai pas pu me résoudre non plus à le chasser de son rêve. J’ai donc prolongé de trois années de plus une vie de couple qui ne me satisfaisait pas, savouré les morceaux de choix que la vie avait encore à nous offrir dans cette aventure, en espérant un miracle sur le long chemin du retour. Il m’est encore très douloureux de mettre en mot ma propre participation à ces dysfonctionnements de longue durée, tant j’ai peur qu’elle soit comprise comme une co-responsabilité à égalité. Non, nous n’étions pas à égalité. Il avait des siècles de programmation sociale en sa faveur, programmation chez lui et programmation chez moi, complémentaires. Non, je ne consentais pas, je cédais seulement et il existe une immense différence entre consentir et céder.

Il est très remuant pour quelqu’un comme moi de se reconnaitre comme victime. Certes, partie prenante, mais aussi victime. J’avais toujours réussi, croyais-je, à éviter le gros des inégalités hommes-femmes pour ma part. Même si je les voyais autour de moi, je me considérais, je me croyais, je tenais à me croire (5), relativement en dehors de ce jeu-là.  En 2020, je ne suis plus à mes propres yeux la femme forte que j’ai toujours cru être, je me sens vulnérable, endommagée, fatiguée. Ça a duré treize ans au total. Treize ans pendant lesquels j’ai considéré comme normal de me sentir gênée de gagner plus d’argent et de savoir mieux naviguer, normal de devoir réclamer qu’il honore sa part du contrat de coopération, normal de me faire violence pour épargner son amour-propre, normal de lutter pour le convaincre sur des orientations où ses propres demandes étaient parfaitement prises en compte, voire mieux. La vie a joué à me montrer ce qui arrive, sur le long terme, lorsqu’on laisse exister un droit de priorité du masculin sur le féminin. Un couple en ruine, beaucoup de violence, mon énergie en lambeaux et je ne sais pas dans quel état il est lui, derrière son masque d’indifférence, mais je gage que ce n'est pas brillant.

Vivant depuis cinq ans dans un tel contact avec les éléments naturels que la trajectoire de ma vie s’en trouve radicalement transformée, je ne peux m’empêcher de faire le parallèle entre mes troubles actuels et l’état de la planète, qui vit sous le règne de la domination masculine, prédatrice, compétitrice, accumulatrice, depuis un bon moment.  On voit où ça nous a conduits !  Au bord du collapse. La planète brûle parce que nous n’en prenons pas soin de manière égalitaire, de manière respectueuse, parce que le colonialisme et le capitalisme se comportent comme le patriarcat, parce que les « non » des peuples et de la nature ne sont pas entendus comme des « non », parce que les élites les membres de la caste dominante insistent sans vergogne pour prendre leur part obscène des ressources, comme un violeur se convainc de son bon droit. Ce parallèle que j’évoque ici, d’autres l’ont fait depuis longtemps. Le mouvement éco-féministe (6) est né, dans les années 1970 et a cheminé en plusieurs branches. L'une des premières luttait et lutte encore pour la souveraineté semencière en Inde, voilà qui résonne étrangement avec mon propre désir de reconversion vers la production alimentaire.

Une convergence des luttes à laquelle je ne m’attendais pas mais qui, une fois considérée, me parle intimement. C’est la fusion des bannières des deux blogs dont je suis autrice. Le blog de voyage annonçait « réfléchir et agir pour mieux vivre ensemble »(7). Le présent blog ambitionne de partager mes propres  « tribulations intimes de la prospérité occidentale vers un train de vie plus équitable », où l’intention d’équité portait initialement sur les ressources de la nature.  La vie semble donc jouer à me faire rencontrer et rejoindre par ses deux composantes, l’écologie et le féminisme, un mouvement de l’histoire qui j’espère deviendra grand et contribuera à transformer le monde, à sauver notre espèce.

Comment faire maintenant ? Comment faire autrement ? Puisque j'ai contribué, je dois pouvoir déconstruire ma contribution et choisir de ne plus contribuer, moi qui suis émancipée, éduquée et financièrement autonome. Surtout pas donner la priorité à mes droits sur les siens, aux droits des femmes sur ceux des hommes ! Ça ne serait que la même chose à l’envers et donc voué à l’échec. Sans juger les individus, critiquer les systèmes et les processus maltraitants. Sans nier les blessures (8) et les peurs que tentent de masquer les réflexes de domination, siffler la fin de partie. Démasquer et abolir les « droits » illégitimes, réinterroger les postulats., tenter de construire une autre cohabitation des besoins, une autre coopération. Vaste programme.

Pour commencer, rendre grâce à l'activité d'écriture qui, une fois de plus, m'aide à prendre du recul et injecter du sens. Faire de ce thème du féminisme écologique, de l'écologie féministe, un autre sentier de mes tribulations. Tâtonner dans l'agir. A ma petite échelle, et dans un premier temps, j’espère ne plus jamais répondre à un désir de cet homme, si ce n’est à partir d’un élan joyeux, et je ne voudrai pour rien au monde qu’il se plie à mes demandes sous la contrainte. Ni lui ni personne d'autre. Je compte tenter d'éliminer de mon vocabulaire le masculin pluriel hégémonique, quitte à compliquer la lecture pour mes lecteurices (9). J’aspire à continuer la remise en question de mon propre prélèvement inégalitaire sur les ressources de la nature, même si l’emprise des habitudes de la vie occidentale rend la tâche si difficile. Je me retire, marche par marche, des systèmes de consommation, des circuits d’importation, des processus d’exploitation, impliqués dans la logique délétère (10) de la croissance illimitée. Sans chercher à rien prouver, sans me brutaliser moi-même, en douceur. Et quand l'élan me reviendra, qui sait, peut-être m'investirais-je dans une lutte collective  ?

 

 

1. Je suis inconfortable quand l'évocation d’une femme est émaillée de commentaires sur son physique. Je n’aime pas les histoires dites « blagues » sexistes. Je suis choquée par l’injonction faite aux femmes d’être belles pour plaire aux hommes. Je suis atterrée par le déni de l’existence même d’une violence universelle masculine envers les femmes. J’ai été atterrée par des critiques sordides contre le mouvement #metoo. Je me sens trahie quand mon compagnon se montre tendu, exigeant, voire odieux avec les gens que j’aime. Mon cœur se serre au souvenir des ironies mordantes qu’il s’est autorisés à mon égard aux pires moments. Je déteste quand l’homme préempte le récit du couple avec le pronom « nous », alors qu’il ne raconte que son propre vécu. J'ai souffert et je souffre encore d'une absence abyssale de gratitude que j'attribue à une incapacité à se mettre à égalité. 
2. Certes mon chéri a fait des efforts, à force de m’entendre protester. Mais une part de moi captait bien que ces efforts, il les faisait justement comme des efforts, comme une grâce qu’il voulait bien m’accorder temporairement et non pas comme si mes demandes de respect et d’équité lui apparaissaient comme légitimes. Et je savais que le travail serait à remettre sur l’établi.
3. Le chœur des femmes qui ont libéré leur parole, notamment Victoire Tuaillon et les invité-es de son podcast « Les Couilles Sur La Table » (chez Binge Audio), une chronique bi-hebdomadaire de sciences sociales qui existe depuis 2017 et dont j’ai rattrapé deux ans de diffusion en quelques semaines d’écoute avide.
4. Les femmes qu’on joue à faire sortir de leurs gonds avec des propos machistes sont facilement piégées. Il faut une grande distance, un talent fou ou énormément d’humour pour se dégager de l’attrape-nigaude.
5. J'arrivais a mettre de coté , au titre d'anomalies négligeables les machismes ordinaires de mes recruteurs, patrons et collègues de travail pendant mes années de salariat.  Mais comment ai-je réussi à gommer de mon histoire un viol commis par un collègue ?
6. L’éco-féminisme est une grille d’analyse qui repose sur le fait que « la destruction de la nature et l’oppression des femmes ont la même origine », à savoir le capitalisme et le patriarcat.  Il met en relation deux formes de domination : celle des hommes sur les femmes, et celle des humains sur la nature.
   
7. Je mesure aujourd’hui combien mon chéri et moi avions une vision différente de ce qu’il signifiait. Pour moi, il y avait la question du couple dans le vivre ensemble.
8. Mon ex-chéri a des blessures très profondes liées à ses origines, à son éducation et à des évènements particuliers de son enfance. Ma bienveillance envers sa personne est absolue, je sais qu’il n’a jamais eu d’intention délibérée de me nuire.  Ce qui n'empêche qu'il a objectivement bénéficié de la culture patriarcale de nos milieux d'origine à tous les deux et de la société en général.
   
9. Victoire Tuaillon utilise des astuces sonores pour diffuser une parole inclusive. J’ai trouvé que son « auditeurices » pour désigner son auditoire mixte passait très bien à l’oral !
10. C'est comme la polygamie. Comment se fait-il qu'il faille encore expliquer que dans une population statistiquement équilibrée, chaque homme polygame laisse potentiellement sur le carreau autant de jeunes hommes frustrés qu’il a de femmes surnuméraires. Au bout du chemin, ça fabrique de la violence !

Recentrage

A une amie qui me demandait dernièrement si j’étais bien en France et pour combien de temps, car elle avait envie de me voir -  la bonne idée ! - , je me suis entendue répondre, à ma plus grande surprise, « je pense que je suis en France pour le restant de ma vie ». C’est parfois ainsi qu’on prend conscience d’une vérité nouvelle, qui croissait sous la surface comme un rhizome et qui soudain fait surface et pointe son nez, comme si elle avait toujours été là.

Il était pourtant bien ficelé mon projet d’alternance France - Açores, tout mon entourage y a "cru" ! C’est seulement quand la logique a pris un coup de fissure sous l’effet du point de vue enfin explicité de ma fille chérie, que petit à petit les autres personnes de mon entourage ont commencé à me témoigner qu’en effet, j’avais l’air bien sûre de moi mais que à elles, vu depuis leur vie normale Française, ça semblait un peu complexe (tous ces allers et retour à prévoir vers le milieu d’un océan), un peu difficile (la langue et la culture d’un autre pays) et un peu curieux, même, du côté du sens profond (décider du refuge ultime de mes aimés sans les consulter). Mais on n’osait pas questionner. Voilà comment ils sont les proches et les amis ! Trop délicats, alors qu’ils devraient vous confronter quand ils vous voient foncer dans un truc qui leur semble étrange.  Du coup, je travaille encore à élucider le processus, qui m'a conduite si loin dans un projet tellement surdimensionné par rapport à ce que j'avais en tête initialement, car j’aimerai bien ne pas m’embarquer dans une autre si douloureuse et si couteuse chimère.

Donc voilà. La France, c’est là où sont mes proches, c’est là où je me sens chez moi, c’est là où je peux espérer comprendre ce que les gens expriment, même en blaguant et même à demi-mots, c’est là où je peux œuvrer à améliorer le monde en comprenant un tout petit peu dans quel genre de système mon action s’inscrit ou à quels mécanismes elle s’oppose, c’est en France que je pourrai le mieux discerner les frontières et limites, comprendre les possibles et les obstacles à mes aspirations, m'intégrer dans des collectifs. C’est en France, surtout, que je peux espérer être utile à ceux que j’aime, dans le temps proche, selon leurs besoins et mes capacités.

Je rends grâce à ma fille, grâce à qui mon énergie et mes ressources vont finalement se trouver moins dispersées dans la nouvelle décennie d'aventures qui s'ouvre.

Bonne année !

Y'A Pas De Planète B !

Certains jours, j’enrage devant l’aveuglement de l’espèce humaine qui continue à piller dans les ressources des générations futures pour maintenir son train de vie énergétique, technologique, pour maintenir son mode de vie irresponsable. C’est bien toujours contre la moitié prospère de l’humanité que ma colère se dirige. Car non seulement elle pille sans vergogne mais en plus elle présente son mode de vie comme un modèle désirable à l’autre moitié, ce qui contribue à aggraver la situation. Si au moins elle avait honte de ses gaspillages et pollution ! Imaginez ce que serait un magazine people s’il s’acharnait à dénoncer le train de vie des super riches au lieu de les encenser ? J'aime rêver.

Sortir du déni est un long processus, j’en suis la première convaincue et c’est d’ailleurs ce minutieux cheminement en ce qui me concerne, moi, ma vie, mes idées, mes choix, que je tente de transcrire dans ce blog. En espérant ainsi participer à quelque chose, à un élan, à un mouvement, à une reptation plutôt, lente comme un escargot, ou souterraine comme la croissance d'un rhizome, mais qui, bon an mal an irait dans la bonne direction.

D’autres voient la situation comme une lutte de la moitié "abusante" de l’humanité contre la moitié "salvatrice", et cette représentation a des vertus également. Elle nous somme de choisir un camp, et d’agir, il me semble. Qu’est-ce que tu fais, toi, pour la planète ? Semble demander cette affiche, qu’on croise à plusieurs endroits dans la ville de Ponta Delgada, Ile de San Miguel, Açores, au milieu de l’océan atlantique nord. J’aime beaucoup l’efficacité de ce dessin, dans sa visée d’éducation populaire. Même si on peut lui reprocher le choix de découpage de la planète qu’elle présente. J’ai tenté de m’imaginer la partie verte à gauche et la partie sombre à droite, ça fonctionne aussi, comme message !

 

(ni un degré de plus, ni une espèce en moins)

C'Est Pour Quand?

Voilà bien longtemps que je n’ai formellement écrit pour ces pages de mini-blog qui aspire à traiter de mes mini-transitions. Huit mois. Comme si j'avais mis en suspends cet espèce de contrat passé avec moi-même. En fait j’ai beaucoup écrit mais de manière informelle, des notes accumulées dans mon petit carnet moleskine. J’ai beaucoup lu aussi et j’ai passé du temps dans une ferme agroécologique en Uruguay, qui a été source de beaucoup de réflexions  et idées nouvelles. Puis nous avons entrepris la laborieuse remontée du littoral brésilien, qui fut une guerre des nerfs épuisante, mais m’a fourni du temps pour laisser vagabonder mon esprit.  J’attendais semble-t-il un moment favorable pour me poser et prendre le temps de tricoter ma pensée un peu plus méthodiquement. Nous y voilà. Mon homme est parti en France par avion pour raison familiale, et je me retrouve donc seule à bord pour une durée indéterminée, sans doute quelques semaines. Moment parfait pour faire un nouveau jeûne sans souffrir des sollicitations quotidiennes de la bonne cuisine du bord qu’Ariel maintient toujours pour lui-même même quand je ne mange pas. Et je sais que le jeûne est favorable à l’organisation de la pensée et à l’écriture.

Le titre de ce blog m’oblige, c’est une bonne chose, à fragmenter mon propos pour élucider les petits mouvements individuels qui se produisent dans ma vie et dans ma vision du monde. J’aimerai vous parler des micro-organismes-natifs-efficaces dont j’ai fait la connaissance à la ferme en aout dernier, rencontre éblouissante qui s’est produite d’abord sur le terrain avant les lectures. Dans un tout autre registre, j’aimerai partager mes réflexions avancées sur la question de l’auto-limitation et du rationnement qui sont les deux facettes du traitement de la finitude des ressources, tant qu’il en reste encore. J’ai envie aussi d’évoquer quelques-unes de mes lectures, puisque je prétends avoir beaucoup lu ! Il y aura sans doute également une méditation sur mon rapport à la rusticité et comment et pourquoi je suis de plus en plus radicale dans ma vie et dans mes projets.

Mais l’écriture étant un exercice de création, rien n’est certain. Il pourrait sortir encore autre chose de mon clavier dans les jours et semaines à venir. En tout cas, c’est pour bientôt.  

Ca Ne Vient Pas Du Jour Au Lendemain

A quand remonte cette histoire de transition dans ma vie ? L'idée ne m'est pas venue brusquement comme une mode parce que les media en parlaient ou comme une prise de conscience subite. Ce n'est pas comme ça que ça se passe, il me semble. Le projet a cheminé laborieusement le long de mes tranches de vie et à travers les couches résistantes de mon conditionnement d'occidentale prospère. Il m'a peut-être accompagnée et inspirée de manière silencieuse, souterraine, ténue, discrète avant que je sois capable de le nommer et de le regarder en tant que phénomène présent dans ma propre vie. Bien avant que je sois capable d'en parler.

Le point de bascule, le moment charnière, pourrait être mon divorce. C'était une déviation du programme bourgeois convenable, un changement de trajectoire auquel je ne m'attendais pas, mais dans la foulée duquel j'ai fait quelques choix de vie significatifs. Tant qu'à sortir des rails, autant s'accorder quelques libertés. Notamment renoncer définitivement à la télévision et acheter une voiture GPL. Voilà dix-huit ans maintenant. Je n'ai jamais plus possédé de téléviseur et je n'ai jamais plus acheté de véhicule automobile. Ce n'étaient pas que des symboles, c'étaient de vrais changements. Certes ils n'ont pas révolutionné ma vie d'un coup. J'ai continué quelques années encore à « consommer » en achetant des choses dont je n'avais pas besoin et à « accumuler », en gagnant plus d'argent que ce dont j'avais besoin, même en achetant des choses dont je n'avais pas besoin.

Paradoxalement, c'est aussi plus ou moins à cette époque que l'avion s'est installé dans ma vie professionnelle à haute dose. Au moment où je tentais de réduire ma pollution atmosphérique automobile, j'explosais mon bilan carbone professionnel sans me poser de question, grisée par les responsabilités internationales qui m'étaient confiées. Un jour tout de même je me suis fâchée avec ce système-là, le système qui vous paie cher et qui vous malmène pour que vous fassiez gagner encore plus d'argent à des gens déjà prospères. J'ai commencé par poser une question gênante aux dirigeants de mon entreprise, qui l'ont esquivée, me laissant perplexe. Quelques temps plus tard, j'ai lâché la course aux responsabilités en déposant une demande officielle de réduction de temps de travail. L'avion est alors ressorti de ma vie professionnelle et a repris tout seul sa place de mode de déplacement exceptionnel, réservé aux grands projets.

Si je me souviens bien, j'ai seulement alors commencé à parler de décroissance, puisque, en demandant à ne travailler que quatre jours par semaine, je renonçais à vingt pourcent de mon salaire. Décroissance, façon de parler. Peut-on parler de décroissance quand on reste autant liée au système capitaliste que je l'étais encore pendant ces année-là? En tout cas, j'étais sincère, je tentais vraiment quelque chose, en l'occurrence sortir de la logique « travailler plus pour gagner plus » que le candidat Sarkozy n'avait pas encore lancé sur le marché des slogans mensonger. J'expérimentais pour la première fois « travailler moins pour vivre mieux », avant même que la ministre Aubry ne porte à la discussion un beau projet qui fut ensuite dévoyé.

Je pourrais dérouler ma vie à partir de ce point d'inflexion et repérer les changements successifs de mon mode de vie. Ça serait peut-être une erreur, ou une illusion, car les choses ne sont pas si linéaires et progressives que cet exercice pourrait laisser croire. Mais je peux aussi remonter le temps dans l'autre sens et repérer des germes bien antérieurs. Les confitures de maman et le mini-jardin potager de mon enfance. Le panneau solaire préhistorique qui produisait l'eau chaude de la famille, parfois en quantité insuffisante, mais dont nous étions si fiers. La vie avec peu d'espace, peu d'énergie, peu d'eau mais beaucoup de libertés et de découvertes que ma famille a menée pendant le « grand voyage familial en voilier » de mon adolescence. La logique « ni sécu, ni assedic, ni crédit » que mon père avait choisie, me montrant ainsi une possibilité de rapport aux aléas de la vie dont je m'inspire actuellement.

Ainsi me voilà tentant de recomposer ma propre histoire, de rassembler des morceaux sans lien évident entre eux pour leur inventer une cohérence, comme si j'avais besoin de me justifier d'avoir tant tardé. Ou plus simplement comme si j'avais besoin de m'en expliquer. Aux yeux de qui ? Dans ce grand mouvement de l'histoire de l'humanité qui hésite, qui doute de plus en plus, j'ai l'impression de faire partie d'une génération charnière, qui sera vue plus tard comme celle qui a amorcé le renoncement au dogme de la croissance. Ou peut-être est-ce mon envie qui me fait croire ça. Je ne fais qu'embarquer dans une aventure dont d'autres avant moi ont clamé la nécessité pendant que d'autres encore en montraient la faisabilité. J'aimerai toutefois être un témoin de cette époque et de cette transformation. Voilà, sans doute le propos de ce blog : témoigner des questionnements, des errements, des cogitations d'une femme qui avait assez de « capital économique et social » pour ne pas se poser trop de questions dans la vie, et qui a choisi de s'en poser.